KUMPULAN CERITA HUMOR (NGABUBURIT)

Kumpulan Humor Ringan

BATU NISAN DOKTER

Seorang dokter menangis pada depan sebuah makam yang tanahnya masih merah.

Uniknya di pusara makam terletak batu nisan berbentuk HATI yg cukup besar , dan mencolok.

Ustadz :

"Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis…"

Dokter :

"Ustadz, gimana saya nir sedih. Bagaimana bila aku yang mati?"

Ustadz :

"Semua orang niscaya mati, Dok !"

Dokter :

"Begini pak Ustadz, yg tewas ini sahabat saya.

Kami para formasi Dokter Spesialis telah sepakat, siapa saja di antara kami yg mangkat , maka akan dibuatkan batu nisan menggunakan gambar sesuai bidang seorang ahli yang kami tekuni"

Ustadz :

"Ooo… Teman dokter yang tewas ini apa spesialisnya?"

Dokter :

 "Dia seorang ahli HATI, makanya batu nisan dia berbentuk hati."

Ustadz :

"Lalu apa yg membuat anda begitu risi?"

Dokter :

"Lahh, jika saya tewas, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibentuk buat aku …"

Ustadz :

"Emang dokter seorang ahli apa?"

Dokter :

"Saya kan Dokter seorang ahli KELAMIN, Pak Ustadz !!"

Ustadz :

“Astaghfirullah haladzim…”  (Ustad sampai melompat…. mikir dan tersenyum krn gak bisa nahan ketawa akirnya ustad bilang )

"Gak apa-apa, damai aja, entar batu nisannya dipakein celana…"

?A???A???A???A??

Si Dokter akhirnya ketawa jua.

KISAH LUCU DI PENGADILAN Hakim: “Anda kenal dengan tersangka?” Saksi: “Tidak pak!” Hakim (mengulang): “Anda tidak kenal dengan orang ini?” Saksi: “Kalau dia kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka.” Hakim (mulai jengkel): “Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?” Saksi: “Tidak Pak.” Hakim (geram): “Lhoo… Tadi katanya kenal?!” Saksi: “Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak!” Hakim: “GRRRRR!” *Lempar saksi pake palu*

MAN ROBBUKA

Seorang wanita bercerita :

Saking kecapeannya kemarin sesudah bersih-bersih di akhir pekan, habis maghrib tak kuasa menahan kantuk, saya tertidur.

Dalam tidur, aku bermimpi mendengar suara:

MAN ROBBUKA?

MAN ROBBUKA?

Aku kaget luar biasa, dadaku sesak, nafasku tersengal, seluruh badanku lemah tak berdaya,pada hati saya bertanya-tanya, inikah yang diklaim kematian?

Ya Allah… Berarti aku tidak punya kesempatan lagi untuk bertaubat, mana belum sholat Isya ketika tertidur tadi.

Akhirnya dengan sekuat energi meski dadaku terasa sangat berat, aku paksakan buat membuka mataku.

TERNYATA suamiku telah ada diatasku sembari berbisik lembut berkali-kali:

MAH ROK BUKA!!!

MAH ROK BUKA!!!

Aku kira malaikat yang bertanya

MAN ROBBUKA?

MUKIDI TERIMA RAPORT

Terjadi dialog antara Mukidi dengan Mukijan sang ayah terkait rapor sekolah. Dialog ini menggunakan bahasa Jawa logat Banyumasan.

Mukidi: “Pak, mengko pas preian nyong ditukokna pit ya..” Mukijan: “Oke, tapi rapot sekolahmu kudu ana angka 9-e. Telu bae, ora usah kabeh”.

Bar tampa rapot …

Mukidi : "Pak, rapote inyong ana nomor 9-ne telu. Pit-e endi, Pak..?!"

Mukijan : "Naaaahhh kaya kuwe sing jenenge anake Inyong. Pinter sekolahe. Kae pit-e wis tek tukokna. Rapote endi..??"

Mukidi: "Tek delah nang ndhuwur tivi, Pak…" ujare Mukidi karo ngglindhing numpak pit anyar.

Mukijan kaget mbukak rapote Mukidi. Isi Raporte Matematika = 3, IPA = 4, Penjas = 4, IPS = 4, Bhs Ind

Sakit = 9 Ijin = 9 Alpa = 9 Mukijan: Mukidiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii….!!!! “

PREMAN KAMPUNG

Suatu hari, seseorang partikelir datang menurut kampung ingin ke kota naik bis AC. Di bis itu ia berdiri tepat pada bawah lubang AC.

Preman : Woy!!! Siapa nih yang niup-niup pundak gua? Dingin tau!

Penumpang lain : Itu AC kali bang,

Preman : Jangankan Si Ase! Si Andi, Si Jarot, gua hajar nanti..!!!

UANG SIAL

Istri: ?Pa, kapan dapet THR berdasarkan tempat kerja??

Suami: ?Kemarin kan udah papa kasih ke Mama..?

Istri: ?Oh, yg kemarin itu.. Kalo uang yg dilaci Papa itu apa??

Suami: ?Yang mana??

Istri: ?Dalam amplop coklat yg diselipkan dibuku, dalam laci paling bawah..?

Suami: ?Ohh itu.. Itu uang naas??

Istri: ?Kok uang naas sih Pa..?

Suami: ?Iya, emang uang sial ? Sudah disembunyikan masih ketauan jua!!?

SI KECIL

“Mas… mas… maaf kalo mau merokok di ruang merokok dong… ini  sikecil terganggu dan jadi bangun…” ujar si ibu muda yg lagi menyusui  bayinya.

“Ya mbak… maaf juga… mbak kalo mau nyusuin di ruang  menyusui juga dong… ini si kecil saya juga terganggu dan ikut  bangun…”

KISAH SEORANG DOSEN SETELAH SHALAT IEDUL FITRI DI MASJID JAMI

Usai sholat Ied Fitri pada masjid Jami… Saya bergerak hendak pulang. Tapi ketika diparkiran aku menghentikan langkah saat terdapat sebuah tas tergolek di dekat tunggangan aku . Dengan hati-hati saya angkat tas itu. Sedikit relatif berat. Tapi aku nir tahu siapa pemilik tas ini.

Rasa bertanya-tanya, dengan terpaksa demi buat mengetahui identitas pemiliknya, saya buka tas itu & menemukan sebuah amplop akbar menurut nama sebuah bank. Saya baca didalamnya pula terdapat nama dan alamatnya serta tulisan sejumlah uang. 5 tumpukan uang pecahan rp.100 ribu. Saya kaget. Antara bingung dan rasa amanah aku keluar masjid. Uang ini wajib dikembalikan ke pemiliknya.

Saya bergegas memacu kendaraan beroda empat ke alamat yg ada dibungkusan uang itu. Ketika sampai, aku coba beri salam dan mengetuk pintu pagar tempat tinggal . Keluar seseorang laki-laki yang telah berumur berperawakan tinggi, berkulit putih cerah kearab-araban yang menanyakan mau ketemu siapa? Saya bertanya, "Saya mau bertemu Bapak Haji Salim. Apakah ada?"

"Saya nama yang saudara cari. Ada apa ya?"

"Pak Haji tersebut sholat pada masjid Jami’ ?", tanya aku .

"Ya. Betuldanquot;

"Pak Haji tersebut bawa apa ketika sholat?"

Laki-laki itu menjawab, "Astaghfirullah.. Iya .. Aku bawa tas coklat & menurut tadi aku mencari-carinya.. Saya lupa dimana nyimpannya." Pandangannya kearah saya penuh selidik.

Saya balik ke kendaraan beroda empat & mengeluarkan tas yg tadi diketemukan pada masjid. "Tas yang ini bukan pak?"

"Ya… Yang itu.. Aduh Alhamdulillaah.. Terima kasih nak. Dalam tas ini bapak nyimpan uang dari Bank ."

“Maaf demi untuk mencari pemiliknya terpaksa saya melihat isinya , pak..” Saya serahkan tas itu dan minta diri untuk pulang.

Tapi saya ditahan pak Haji Salim, "Tunggu nak, ada yg ingin bapak sampaikan padamu menjadi rasa terima kasih bapak."

Pak Salim yang berwajah arab ini lalu memanggil nama seorang wanita. Tidak lama kemudian muncul seorang wanita cantik berhijab tersenyum ramah kepadaku.  Masya Allah…. hati ini mulai berdetak kencang

"Nak ini anak aku . Dia belum menikah. Dia janji akan menikah menggunakan pria yang baik & jujur seperti kamu."

Saya kaget. Dengan tergagap saya berkata, "Maaf pak, aku telah beristri. Saya belum bilang apa-apa ke istri aku mengenai rencana bapak ini."

Pak Salim tersenyum, dia bertanya menggunakan sabarnya, "Tenang nak, bapak nanti yg minta idzin ke istrimu. Ada no hpnya?"

Saya mengangguk kemudian menaruh no hp tsb. Pak Haji Salim mencatat nomor HP saya & pribadi menelpon ke istri aku . Tubuh saya tiba-tiba gemetar saking gemetarnya hingga misalnya diguncang-guncang apalagi saat telpon diberikan pada saya ucapnya istri saya mau bicara, lalu terdengar suara istri saya sambil menggoyang-goyang tubuh aku …

Pa bapa bangun…

Tolong angkat Gallon Aqua…!

_astaghfirullahal azim

NAMA YANG CANTIK

Guru  : Siapa namamu, nak?

Murid : Ibu Guru boleh panggil saya "DITA".

Tapi kalo Mama manggil saya "LENI"

dan Papa panggil aku dengan panggilan sayangnya, "RARAdanquot;,

teman-sahabat akrab aku panggil saya "FIAdanquot;.

Guru : Wah, banyak sekali nama panggilanmu. Bagus-bagus lagi.  Pasti namamu panjang dan cantik.  Pandai sekali orang tuamu buat nama untukmu.

Murid : (Tersenyum malu)

Pengajar : Lalu nama lengkapmu siapa, nak?

Murid : *DITALENI RAFIA*, Bu …

BANYAK ALASAN Pada suatu hari, ada Guru cewek yang kecewa kepada muridnya yang bernama Siti. Guru : “Sari, kenapa rambutmu tidak kamu sisir?” Siti : “Saya tidak punya sisir, bu.” Guru : “Kamu kan bisa pinjam punya kakakmu?” Siti : “Kebetulan saya anak tunggal, bu.” Guru : “Kan bisa pinjam ibumu?” Siti : “Ibu saya sudah meninggal, bu.” Guru : “Kalau begitu kamu bisa pinjam punya ayahmu?” Siti : “Tapi bu, Ayah saya kan gundul!!”

Guru : "!??!!!@@##"

TENTANG SEX

Menurut sejarah bangsa Tiongkok pd masa yang kemudian ada presiden namanya Chiang Kai Sex.

Dari seluruh keturunannya, yg paling hebat namanya Lie Hai Sex, beliau belajar ilmu menurut guru besar terkenal pada Tiongkok pd masa itu namanya Ho Bie Sex..

Lie Hai Sex punya istri namanya Kwat Main Sex..

Mreka punya anak yang bandel namanya Hie Per Sex..

Dari anaknya yg bandel itu mreka punya 2 cucu. Cucu pertama namanya Dho Yan Sex & cucu ke 2 namaya Shu Ka Sex.

YG simpan WA ini berarti She Neng Sex..

Yg buang WA ini pasti Gak Kwat Sex..

Yg tersinggung dg WA ini mungkin beliau Tak Tauw Sex dan …

Yg tertawa baca WA ini nama nya Min Tha Sex.

Yg balas WA ini namanya Phing Ngin Sex..

Demikian sekilas informasi dari: Kha Pol Sex.

Yg tdk ketawa namanya Idung Phe Sex…

ANAK PINTAR COBA CARI ALASAN

Pada suatu hari di sebuah sekolahan. Murid: Bu guru, apakah boleh ada orang dihukum karena perbuatan yang  belum dilakukannya? Bu Guru: Oh tentu saja tidak, orang itu boleh dihukum kalau sudah melakukan sesuatu. Murid: Oh syukurlah, saya belum mengerjakan PR bu soalnya.

TOKO KHUSUS JUAL ISTRI...

Sebuah Toko yang menjual Istri, baru dibuka dimana Pria dpt memilich Wanita buat dijadikan menjadi seorang Istri …

Di antara instruksi2 yg terdapat di pintu masuk, terdapat instruksi yg menunjukkan bagaimana aturan main utk masuk toko tsb:

?Kamu hanya dpt mengunjungi toko ini _SATU KALI_!?

Toko tsb terdiri dr 6 lantai, dimana setiap lantai akan memperlihatkan ?Kelompok Calon Istri?

Semakin tinggi lantainya, semkn tinggi juga nilai Wanita tsb …

Kamu dpt menentukan Wanita di lantai tertentu/lebih menentukan ke lantai berikutnya, tp dgn syarat _TIDAK BISA TURUN LAGI_ ke lantai sblmnya kecuali utk Keluar dr Toko.

Lalu, seseorang pria pun pergi ke ? TOKO ISTRI ? Tsb buat mencari Istri.

Di setiap lantai terdpt tulisan spt ini:

? Lantai 1 :

“Wanita di lantai ini taat pd Tuhan & Pandai Memasak.”

Pria itu Tersenyum, kemudian dia naik ke lantai selanjutnya.

● Lantai 2 :

“Wanita di lt ini taat pd Tuhan, Pandai Memasak & Lemah Lembut.”

Kembali pria itu naik ke lantai selanjutnya.

● Lantai 3 :

“Wanita di lt ini taat pd Tuhan, Pandai Memasak, Lemah Lembut & Cantik.”

”Wow!”, ujar sang pria, tetapi pikirannya msh penasaran & trs naik.

Lalu sampailah pria itu di

●lantai 4 :

dan terdpt tulisan:

“Wanita di lt ini taat pd Tuhan, Pandai Memasak, Lemah Lembut, Cantik Banget & Sayang Anak.”

”Ya ampun!” Dia berseru, ”Aku hampir tak percaya!”

Dan dia tetap melanjutkan ke

● lantai 5 :

“Wanita di lantai ini taat pd Tuhan, Pandai Memasak, Lemah Lembut, Cantik Banget, Sayang Anak & Sexy.”

Dia tergoda utk berhenti tp kemudian dia melangkah ke

●lantai 6 :

dan terdapat tulisan:

“Anda adalah pengunjung yg ke 8.089.356

TIDAK ADA WANITA di Lantai ini.”

Lantai ini hanya semata-mata pembuktian untuk Pria yang TIDAK PERNAH PUAS.”

Terima kasih telah berbelanja di ”TOKO ISTRI”.

Mohon hati-hati ketika keluar dr sini.

Pesan moral ini bukan cuma untuk Pria tapi juga untuk Wanita

“Tetaplah selalu merasa Puas akan Pasangan yg Sudah Anda miliki.”

Jangan terus Mencari yg Terbaik tapi Jadikanlah yang ada Terbaik bagi Anda

Karena tidak ada satu manusiapun yg sempurna

MEMAKNAI HARI HARI ASI SEDUNIA…

Kalau ingin sehat, Minumlah susu… Kalau ingin seksi,

Rawatlah susu… Kalau ingin cantik,

Mandilah susu… Kalau ingin iseng,

Senggollah susu… Kalau ingin nikmat, Isaplah susu… Kalau mau awet muda, Lihat lah susu… Kalau ingin berhasil, Ojo kesusu….

Salam Hari ASI sedunia

PEMBELI JERUK

Pada suatu ketika ada seorang ibu­-ibu yang akan membeli jeruk.

Ibu­-ibu: Bang ini jeruk yah, berapa satu kilonya bang?

Penjual: 10 ribu aja bu, murah kok.

Ibu­-ibu: Ini jeruknya manis apa asem bang?

Penjual: Dijamin manis bu, kalau asem ibu ga usah bayar deh.

Ibu­-ibu: Oh gitu ya bang, kebetulan saya cari yang asem buat bikin rujak tolong  bungkus 1 kg yang asem yah bang!

ROBOT ANTI COPET

CHINA sudah memproduksi robot kecil berkamera untuk menangkap pencopet.

Rencananya akan di pasarkan di indonesia.

…sudah di uji coba di New York dalam 30 menit tertangkap 40 pencopet,..

…di Singapura dalam 30 menit tertangkap 20 pencopet,…

di Kohln Jerman 30 menit 15 copet dapat tertangkap.

Lalu kemarin di uji coba di Pasar Tanah Abang dalam 3 menit Robotnya Hilang Di Copet

Indonesia koq dilawan…

HUMOR NASIB LELAKI.

Mandi lambat , Bini marahhh…!!

Bangun lambat, Bini ngomell…!!

Balik lambat, Bini ngambek…!!

Duit lambat, Bini cemberut…!!

Hanya……..”keluar lambat” ajaa….

Yang bikin bini tersenyum…

Bicara KERAS..,

Bini marahh..!!

Minum2an KERAS..,

Bini marahh..!!

Tak cukup BERAS..,

Bini marahh..!!

tapii….kalo

“BAWAHNYA KERAS”

Bini pasti tertawa KERAS..

ha..ha..ha..ha..

dan makin KERAS ketawanya bukan lagi Ha..Ha..Ha..Ha..

tapi terbalik jadi…..

AH..AH..AH..AH..AH..AH..!!

CARITA AGUSTUSAN

Adul di-test nyanyi lagu ‘Hari Kemerdekaan’ ku guruna,

Adul : ‘Enam belas Agustus tahun empat limaaa’

Guru : ‘Salah..! Ulangi…!’

Adul : ‘Enam belas Agustus tahun empat limaaaa’

Guru : ‘Masih salah..! Meni ku keukeuh Adul mah..! Ulangi..!’

Adul : Teu acan tamat, Bu..! Ulah waka motong..!’

Guru : ‘okeh..! Kuma Adul we atuh..! lanjutkan..!’

Adul : ‘Enam belas Agustus tahun empat limaaa, isukna hari kemerdekaan kitaaa….’

Guru : @@@@!!!!!!!!!!!!

MANUK

Ngarasa “manuk”na panjang,  Ucok datang ka mbah Kobra,  tukang “ngagedean manuk”.

Ucok : ” Mbah,  tulungan ieu MANUK kuring pondokan,  lah……… Ieu panjangna 37 cm,  atuh moal aya awewe nu daraekeun.  Sarieuneun! “.

Mbah Kobra : ” Mbah mah teu bisa,  lamun manjangan mah bisa….!.

Ucok : ” Beu,  kumaha atuh Mbah? “.

Mbah Kobra : ” Kieu we ayeuna mah.  Di Bojong Koneng aya nini Erot nu SAKTI.  Pancing manehna sina ngomong EMBUNG……, sabab satiap manehna nyebut EMBUNG,  manuk anjeun bakal mondokan 5 cm.. “.

Si Ucok atoh pisan,  langsung ngajugjug ka imah Ma Erot. Sanggeus pajonghok,  Ucok langsung ngomong.

Ucok : ” Ma,  daek teu kawin jeung kuring? “.

Ma Erot : ” EMBUNG….!! “.

Bener we,  saharita manuk si Ucok geus mondokan 5 cm.

Ucok : ” Atuh,  Ma,  daek we nya! “.

Ma Erot : ” EMBUNG…..!! “.

Ucok (asiiiiiiik…… Geus ngurangan 10 cm,  tinggal ngurangan 5 cm deui,  sigana lamun 22 cm mah bakal pas).

Ucok nanya deui : ” Da Ema mah bageur,  daek we atuh,  nyaaaaaa……..? “.

Ma Erot : ” EMBUNG,  ceuk aing EMBUNG,  EMBUNG….pan ti tatadi ge geus ngajawab EMBUNG,  pokona aing mah EMBUNG!! “.

Si Ucok ngitung, Ma Erot 5 x nyebut EMBUNG,  barang nempo “kahandap”, tinggal 2 cm.

Ucok : GUBRAAAAAG………..!!!!!!

SARUANA

Hiji poe si Abah meuli dua siki telepon keupeul alias handphone canggih nu bisa WA-an. Nu hiji keur Abah, nu hiji deui keur si Kabayan. Maksudna ngarah si Abah gampang ngontrol si Kabayan bisi poho sholat.

Dina hiji wanci Magrib si Abah nga WA ka si Kabayan … Kieu WA na teh :

“Kabayan maneh geus sholat magrib…..?”

 Dibales ku si Kabayan:  “Kantenan we Abah, ieu abdi nuju  sujud…!”

Tuluy dijawab deui ku si Abah:

“Sukur atuh Jang.., da Abah ge keur ruku ieu teh…..”.

wilujeng wayah kieu Baraya ..

SAYA ANAK

Pak Haji Mengawinkan Ke – 4 Anaknya, Yaitu : Anita, Minah, Mirah, Dan Mumun.

Mereka Semua Berbulan Madu Ke Bali.

Sebelum Mereka Pergi,

Pak Haji Bilang …

“Nak, Ntar Pada Kirim Khabar Yach Ke Babe Tentang Kualitas Laki – Laki Kalian Masing – Masing.

Pake WA Aja Dan Biar Nggak Heboh, Pake Motto Iklan Aje Yeeeccchhh ???!!!

Hari Ke – 1.

Di Bulan Madu.

Si Anita Kirim WA Ke Pak Haji, Pesannya Singkat Saja :

“KFC”

Dan Pak Hajipun Langsung Mencari Iklan KFC. Di Gerai KFC. Terdekat Dan Terbacalah :

“NIKMATNYA SAMPAI KE

TULANG”

Pak Hajipun Tersenyum – Senyum.

Hari Ke – 2.

Di Bulan Madu.

Giliran Si Mirah Yang Kirim WA Yang Cukup Singkat :

“STANDARD CHARTERED”

Pak Hajipun Langsung Mencari Iklan Standard Di Koran Dan Terbacalah Tulisan :

“BESAR, KUAT Dan  BERSAHABAT”

Pak Hajipun Langsung Tersenyum Lebar.

Hari Ke – 3.

Giliran Si Mumun Yang Kirim WA., Isi-nya Juga Cukup Singkat :

“NESCAFE”

Pak Hajipun Langsung Mencari Iklan NESCAFE Di Koran Dan Terbacalah Motto Nescafe :

“NIKMATNYA SAMPAI TETES  TERAKHIR”

Pak Hajipun Kembali Tersenyum Ceria.

Memasuki

Hari Ke – 4,5,6, Dan 7 …

Pak Haji Mulai Risau Karena Si Minah Tak Ada Khabarnya.

Waduuuh …

Ada Apa Gerangan Dengan Si Minah Yach …,

Jangan – Jangan Dia Dibikin Kecewa Sama Lakinya …???

Akhir-nya Pada Hari Ke – 8 Barulah Masuk WA Dari Minah Yang Isinya Cuma 2 Kata :

“AIR ASIA”

Pak Haji Sangat Penasaran Karena Yang Dia Tahu AIR ASIA Itu Armada Penerbangan Terbesar Di Asia Tenggara.

Langsung Pak Haji Cari Koran, Terbaca-lah Motto AIR ASIA :

“7 KALI SEMINGGU –

3 KALI SEHARI –

5 JAM NON STOP”

Pak Hajipun Bilang Dalam Hati, Pantesan Dia Nggak Sempet WA an., Tiap Hari Jadwalnya Padat Banget …  ‍‌‌‌‌‌‌

PENSIUNAN DAN DOKTERSubardjo Seorang Pensiunan  pejabat  pergi ke dokter untuk check up rutin…Subardjo :“Dok, saya sudah pensiun. Saya minta saran untuk panjang umur…”Dokter :“Masih minum kopi ?”Subardjo :“Sudah tidak… merokok juga sdh berhenti.”Dokter :“Makan daging kambing ?”Subardjo :“Sudah gak, dok…. gak berani”Dokter :“Duren ?”Subardjo :“Wah, apalagi itu, takut stroke.”Dokter :“Masih berhubungan intim dgn istri?”Subardjo :“Sangat jarang, hampir gak pernah lagi.”Dokter : ??”Masih suka ngelirik cewek cantik?”Subardjo :”Ya gak lah dok… gak berani… bisa-bisa dihajar  sama istri…”Dokter :

“Laaahhh,……. Kalo Hidup  Kayak Gitu, Ngapain Juga Bapak  Masih Pingin Panjang Umur, Mubaziiir……. Pak…

BEDA BAHASA

Ada siswa SD, seorang anak Papua berusia 10 tahun, namanya  Jacobus.

Suatu hari Jacobus tidak sekolah ,

Pak Asep guru di pedalaman Papua, bertanya kpd Jacobus

kenapa kamu kemaren tidak sekolah.

Jacobus : Anjing kesayanganku sakit pak guru

Jacobus  meminta Pak Asep untuk mengobati anjingnya yang sekarat.

Pak Asep tersenyum dan mengiyakan.

Melihat anjing tersebut sekarat, Pak Asep yang asli orang Warungpeuteuy Garut itu menempelkan telapak tangannya ke jidat anjing dan berkata dlm bahasa Sunda :

” Njing, Anjing, lamun sia rek modar, gancang geura modar , mun rek hirup, gancang geura cageur, ulah ngahesekeun aing.”

Jacobus yang tidak bisa bahasa Sunda berpikir Pak Asep ber-do’a menggunakan mantra mantranya.

Diam-diam Jacobus menghafalkan kata-kata yg dia kira do’a.

Setelah itu Pak Asep langsung pulang.

Beberapa hari kemudian Anjing nya Sehat

Jacobus lari-lari ke rumah Pak Asep bermaksud melaporkan kalau anjingnya sudah sembuh.

Namun ternyata, Pak Asep sedang  sakit. Jacobus terkejut,

langsung menuju ke kamar Pak Asep dan menempelkan telapak tangannya ke dahi Pak Asep.

Selanjutnya Jacobus membaca mantra :

” Njing, anjing,… lamun sia rek modar, gancang modar wae, mun rek hirup, gancang geura cageur, ulah ngahesekeun aing.”

Pak Asep kaget dan tertawa langsung sembuh.

dasar gelooooo siah Jacobus.

Aing teu hayang seuri ge jadi seuri.

Sebab hati yg gembira adalah obat yg manjur“

Semoga dg sdikit hiburan ini,mengurangi kepanikan dg adanya corona,,dan kita di jauhkan dr virus itu amiinn

Bade di share, mangga. Heunteu oge, da kudu atuh.

Meh awet ngora,….wilujeng wayah kieu, kade hilap ngupi heula, ambeh teu tunduh.

BALADA MUKIDIMUKIDI diajukan ke Pengadilan krn terbukti membawa lari Sepeda Motor milik JUMINTEN ,  Selingkuhannya…Inilah Kutipan Pembelaan MUKIDI di Pengadilan… :” Saya tidak Mencuri Motor itu Pak HAKIM… Gadis itu sudah memberikannya kepadaku dg ikhlas “, kata MUKIDI dg Suara memelas…Mukidi,melanjutkan , sambil sesekali mengusap Air Mata nya… : ” Kami tlah berkenalan , dan menjadi akrab , lalu jalan-jalan pakai Sepeda Motor nya ke suatu TAMAN yg sepi… kemudian setelah kami parkir , GADIS itu berbisik ke Telingaku… : ” Masss… ambillah Milik ku yg paling Berharga , sambil Dia membuka semua Pakaian nya… lalu Dia lari masuk ke Semak-semak “, tambah Mukidi bersemangat…” Lalu saya pikir² lg… dpd ambil BAJU , BH , CD , dan CELANA Jeans… mending sy ambil Sepeda Motor nya aj yg lebih berharga , kan Pak HAKIM…???!!….”.HAKIM spontan TERTAWA terbahak- bahak sambil melempar PALU ke arah Mukidi … :” KAMU BEBAS , DI……..

KUNCI SUKSES

A = 1%

B = 2%

C = 3%

D = 4%

E = 5%

F = 6%

G = 7%

H = 8%

I  = 9%

J  = 10%

K = 11%

L = 12%

M = 13%

N  = 14%

O  = 15%

P = 16%

Q = 17%

R = 18%

S =  19%

T =  20%

U = 21%

V = 22%

W = 23%

X = 24%

Y = 25%

Z = 26%

Apakah yg membuat kesuksesan/ keberhasilan hidup menjadi 100%…….???

H+A+R+D+W+O+R+K (Kerja Keras) :

8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

K+N+O+W+L+E+D+G+E (Pengetahuan) :

11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

L+O+V+E (Cinta) :

12+15+22+5 = 54%

L+U+C+K (Nasib) :

12+21+3+11 = 47%

Tidak ada yang jadi 100%.

Apa yang membuatnya jadi 100%..???

Adakah money..?

M+O+N+E+Y =

13+15+14+5+25 = 72%    NO..!!!

Leadership..?

L+E+A+D+E+R+S+H+I+P =

12+5+1+4+5+18+19+8+9+16 = 97%  NO…!!!

Ternyata apa yang membuat menjadi 100% adalah :

I S T R I   D U A

9+19+20+18+9+4+21+1 = 100%

atau

B O J O   T E L U

2+15+10+15+20+5+12+21 = 100%

Maka beristri dua atau duwe bojo telu akan membuat hidup kita bisa berhasil mencapai nilai 100% !!!

KEBETULAN atau TIDAK … ?  tapi itulah mainan MATEMATIKA-nya !!!

Dan jawaban para istri adalah :

L A M B E M U   M A S

12+1+13+2+5+13+21+13+1+19 = 100% juga

BODOR SUNDA Asa beuki riweuh situasi ayeuna … Yg dagang bubur dilarang keras..Yg dagang cendol diciduk..Dagang sate ditusuk..Dagang es kelapa muda dibacok..Bahkan kemarin  melihat langsung ada yang jualan roti dibakar…Yg dagang mie baso direbus …Duuh..nyaah teuing.. Eta geura di Pasar Baru.Aya nu dagang kopi dibanjur cai panas …Nu dagang hui dikarungan…Anu dagang tahu digebruskeun kana minyak ngagolak …

Meni walatir … Di Pasar tradisional ge, baringung, nyaeta anu dagang hayam jeung entog oge di cacag …Nu dagang leupeut ditalianNu dagang ulen digulung …Tentara dibedilan..Pulisi depestolan…Nu ka palasar baralik deui… Ngan aya hiji nu ngeunah  mah …Tukang kadu kalah diciuman …. Jangan lupa tersenyum,

biar tidak terjebak situasional tentang kondisi yang di hadapi